Форум » Гумор :) » Как правильно изменять жене – практические советы » Ответить
Как правильно изменять жене – практические советы
lokot: "Что-то я жене давно не изменял!" Эта идея является руководством к действию. Объясняется это не тем, что каждый хочет достичь полной гармонии в семейных отношениях, а всего лишь знаменитой мужской полигамией. То есть биологической особенностью мужской особи совершить за время его активной половой жизни как можно больше попыток вступить в сексуальную связь с максимальным числом особей женских. Женская полигамия в этом совете в расчет не принимается. Первые шаги Исключительно важно наличие жены, которой ее супруг собирается изменить. В противном случае все попытки обречены на провал. Поэтому еще до начала процесса измены необходимо вступить в законный брак. Этот брак должен быть зарегистрирован в одном из учреждений регистрации актов гражданского состояния. Некоторые регистрируют их акт по месту проживания невесты. После чего они получают право проживать где угодно. Что касается свадебного обряда. Его сократите до минимума. Вам для последующей измены не нужен ни румяный пупс на капоте, ни цветные ленты, развивающиеся на ветру во время движения к законному браку, ни громадный и громогласный банкет, устроенный в ресторане по случаю вашего бракосочетания. Да и наличие каких-то людей, которых вы на своей свадьбе увидите первый и единственный раз в жизни, также могут навести вас на мысль: "А кто это такие? Откуда взялись?" Ищите повод Сам факт счастливого вступления в брак - еще не повод для измены. Такого повода вообще может не быть. Это наиболее характерно в тех ситуациях, когда ни один из супругов не собирается изменять другому. Во всех прочих ситуациях повод нужно придумать. Либо он окажется следствием тех психологических сложностей, которые в ряде случаев вытекают из самой супружеской жизни. К примеру, ваша жена, прожив с вами в мире и согласии несколько месяцев, стала вдруг два-три раза в неделю не ночевать дома, и вы теперь никак не можете сообразить, где она ночует и в каком положении. Или вы с целью повышения благосостояния семьи ездили в длительную командировку, скажем, в Астрахань - это такой город в устье Волги. ( Почему бы вам ни съездить в длительную командировку в город в устье Волги?) А вернувшись, обнаружили какого-то человека, который сидит в кухне и курит. Или в кухне из ранее незнакомых вам людей никто не курит, зато на прикроватной тумбочке лежат незнакомые вам носки. Или носки не лежат, и в кухне никто не курит, но зато с вашей женой рядом кто-то лежит да еще и курит. Вот это последнее и есть один из возможных поводов для измены. Причём вашей. Время партнера Подбор кандидатуры - дело чрезвычайно кропотливое, тонкое. Нельзя бросаться в объятия первой встречной кандидатуры. Важно учитывать сексуальную ориентацию, финансовые возможности, вкусы, привычки, состояние души, сердца, нервной системы, печени, почек. Для натуралов подходят лица противоположного пола с ярко выраженными признаками женского начала. Для всех остальных - лица с другими ярко выраженными признаками. А также лица без каких-либо признаков вообще. И не должно быть ошибки в выборе. А то вы, если ошибетесь, будете потом вспоминать: "В кой-то веки собирался жене изменить и вот на тебе!" А по антуражу измены скажем, что это должен быть максимально приятный антураж, который способен заглушить голос вашей обеспокоенной совести. Сорванные в страстном порыве и наброшенные на абажур настольной лампы трусы приглушат яркий свет, но не ваш безмолвный крик: "Боже мой! Что я делаю!" Могут быть и трудности сексуального порядка, пишет «Суперстиль». В результате на вас смертельно обидится и тот, с кем вы пошли на измену, и, конечно, ваша жена, которой вы изменяете.
Ответов - 32, стр:
1 2 All
lokot: Как правильно изменять? Вам понадобится: презервативы - 2 упаковки; настоящий друг - 1-2 штуки; сертификаты, бланки, договора - побольше; тесты на овуляцию - 10 шт.; мини-пылесос - 1шт.; пиво - 1 банка; абонемент в спортзал - 1шт.; наждак - один лист 30х40 см; тональный крем - пробник; резиновые перчатки - 2 пары. 1. Думайте медленно и желательно головой Теперь, когда вы наставили своей жене (девушке, невесте) рога, автоматически попали в группу риска. Считайте себя двойным агентом. Тренируйте память: чтобы не спалиться, следует держать в голове не только то, что было на самом деле, но и то, как вы это предъявили всем заинтересованным лицам. Такой подход спасет вас от недоразумений, досадных проколов и оплошностей. 2. Выбирайте объект своих желаний подальше от собственного дома Изолируйте новую любовь от вашего круга общения, от родных и близких и близких их родных. В общем, не надо изменять своей девушке с ее родной сестрой. 3. Не забывайте, любовный роман на стороне - это ненадолго Желательно убедить девушку во временности вашего увлечения. Если вас застукали, то и жену следует убедить в том же. В противном случае можно оказаться меж двух огней - вас будут делить, отвоевывать, привораживать. Начнут подливать вам в чай менструальную кровь. Да, да, древняя деревенская магия. А вы как думали? 4. Не переигрывайте! Глупая счастливая улыбочка, беспричинное вальсирование и напевание сентиментальных шлягеров выглядят очень подозрительно. Особенно если раньше вы были скучным и хмурым. И ни в коем случае не пытайтесь усыпить женскую бдительность цветами и признаниями в любви! Жена еще больше занервничает и пойдет проверять ваш мобильник на предмет неизвестных номеров и любовных sms. 5. На период "левостороннего" движения создайте для жены максимальный комфорт Старайтесь с ней не ссориться и исправно выполняйте семейный долг, иначе она заподозрит неладное. Женская интуиция редко ошибается в таких вопросах, поэтому между вами должно быть "все хорошо", - тогда жене будет чем успокоить свою разыгравшуюся фантазию. 6. Занятость - худшая из всех отговорок Придумайте что-нибудь получше. И про машину тоже не надо: последнее время женщины все лучше и лучше в них разбираются... 7. Используйте звонок друга Если не придумали ничего хорошего, попросите верного товарища позвонить вам на домашний, чтобы жена сама позвала вас к телефону со словами: "Там у Генки что-то с крокодилом случилось...", после чего можете смело везти Генкину рептилию в круглосуточную ветеринарную клинику. 8. "Круглосуточная" - запомните это слово Оно вам еще не раз пригодится для того, чтобы отлучаться в поздние часы! 9. Если вы поехали с другом на рыбалку, друг тоже должен об этом знать Иначе, как только начнется клев, ваш незадачливый приятель может все испортить, позвонив вашей жене с недоуменным вопросом: "А куда Михаил-то делся?" 10. У женщин оЧень хорошее обоняние Поэтому, чтобы не принести на себе запах туалетной воды любовницы, посещайте после ваших встреч спортзал - душ смоет следы разврата, а пот очистит совесть. Но лучше всего - подарите любовнице духи жены. 11. Отправьте жену отдыхать Не жалейте на это денег. Освободите себя от ежедневной потребности лгать. Солгите один раз - когда она вернется: "Я так скучал, так скучал!!!" 12. Никогда не ходите со своей любовницей по известным ресторанам и кафе Это чревато встречей со знакомыми. Но если вы пренебрегаете этим предостережением, прикройтесь для приличия деловыми бумагами, графиками и сертификатами. Косите под деловую встречу. Объясните любовнице, что, когда вы едите, вы всегда думаете о работе - за завтраком, за обедом и за ужином. Все остальное время вы думаете о ней. 13. Запомните: лучше тальк для ног за ушами, мем помада на воротничке 14. Телефон твой - враг твой Сразу же удаляйте все входящие звонки и sms-сообщения от любовницы, чтобы не оставлять жене шанса их прочитать. 15. Не доверяйте контрацепцию девушке. В аптеках давно появились специальные тесты на овуляцию! Они показывают, насколько опасен данный день цикла с точки зрения возможного оплодотворения. Проверяйте партнершу! Если не уверены - пользуйтесь презервативами. 16. Самое страшное палево - засосы и царапины на спине За них отругайте хулиганку! Засос постарайтесь замаскировать водостойким гримом. Царапины требуют более серьезной работы. Купите наждак, лягте на него и поерзайте. Теперь пройдитесь наждаком по животу. Пусть весь торс станет красным. Жене скажите: аллергия на новый джемпер. А любовнице купите резиновые перчатки и не позволяйте их снимать. 17. Предохраняйтесь от венерических заболеваний! Презервативы, мирамистин, анализы крови, мазки, справки из КВД - все средства хороши. Заразите жену - будете съедены заживо. 18. Наймите частного детектива Если если ваше финансовое положение позволяет вашей жене даже чисто теоретически нанять сыщика, значит, она его уже наняла. Отплатите ей той же монетой! Ваш детектив будет заметать следы, а заодно проверять ваш телефон, автомобиль и кабинет на предмет прослушки. Чего только этим бабам в голову не придет! 19. Не называйте любовницу по имени Приучите себя называть ее ласковым прозвищем. Тем же самым, что и жену. Тогда вы ни за что их не перепутаете. Зайчик, он и в Африке Зайчик. 20. Не забывайте про волосы! У женщин они постоянно выпадают, оставаясь на вашей одежде, в постели, на ковре, в автомобиле. Найдя длинный белый волос, ваша "чернобурка" тут же поймет, что вы изменяете ей с вульгарной крашеной блондинкой с огромными сиськами. Вас спасет маленький автомобильный пылесос. А лучше возите любовницу на такси. 21. Перед возвращением домой выпейте залпом банку пива На вопрос "Ты где был?" смело отвечайте "Пиво пил". И игриво дышите жене в лицо. 22. Если жена вдруг устроит вам допрос с пристрастием, ни в чем не сознавайтесь Все - клевета и наглая ложь. Источник: http://fark.ru/
lokot: Вот ответ женщины на тему измены: Научу Мужчин, как нам правильно Изменять... Мария Старшинова ИЗМЕНА.... Это страшно, мерзко, это губит… Я думаю, все это знают, и все со мной согласятся. Но я хотела бы, не в тысячный раз написать, какие мы несчастные и обманутые, а попробовать изложить свою версию… Возможно, она поможет кому-нибудь сохранить себя и НАС. Конечно, речь идет не о первой подростковой любви, когда все по живому. Я пишу о зрелых отношениях между взрослыми людьми. Как не странно, моя статья предназначена, в первую очередь, МУЖЧИНАМ, которые нам изменяют. Я не верю в глянцевые истории для домохозяек о каких-то верных мужьях, за ВСЮ свою жизнь не заглянувших, пардон, под чужую юбку, даже в мыслях. ФАНТАСТИКУ НЕ ЛЮБЛЮ! Не хочу никого перевоспитывать, хочу вас НАУЧИТЬ НАМ ИЗМЕНЯТЬ! Я не сумасшедшая, просто УМОЛЯЮ вас, нас ПОБЕРЕЧЬ!!! Скрывайте свои ИЗМЕНЫ! Сделайте так, чтобы самая любознательная и талантливая не могла найти улики! Если вы изменяете, а не уходите, значит, мы вам дороги, не забывайте доказывать нам это. Разумеется, если та, которой вы изменяете, еще не окончательно обезумела от ревности, она обязательно поверит во все ваши ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ, ВСЕ РАВНО, Я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ… НЕ ЛЕНИТЕСЬ ЭТО ДОКАЗЫВАТЬ!!! Она поверит из инстинкта самосохранения. Да и легко верить в то, во что хочешь верить. Женщина, которую, КАК СЛЕДУЕТ убедили в ее исключительности, не теряет достоинства. Она не унижена, и ваши шалости уже не ранят ее наповал. Она простит вам их! Она будет в состоянии понять как подчас мало надо, чтобы эта, так называемая измена, произошла. Поймет, насколько это событие может быть незначительным для вас. Я лично знаю несколько любящих пар, живущих по принципу: Жена - это святое .. Один мой знакомый, обожающий свою жену, говорил своим подругам: Дорогая, фаты не будет! А уж все остальное - выбор дорогой . При этом все эти сложенные штабелями подруги, автоматически становились ступенями к трону его жены. Я не думаю, что кто-либо из нас, находясь на таком троне, особенно убивался бы из-за всяких мелочей! Милые девочки, все это, правда… ИЗМЕНА – ГАДОСТЬ. Но подумайте, стоит ли доводить себя до клиники неврозов из-за какой-то пьяной корпоративной вечеринки, и какой-то КОЗЫ со второго этажа, чье имя он ДАЖЕ НЕ ВСПОМНИТ. Мы не идеальны, у большинства из нас есть какая-нибудь история, которую мы вспоминаем, зажмурившись даже наедине с собой. Мы никогда в ней не признаемся. Просто, к сожалению, у НИХ они тоже ЕСТЬ! А главное, все силы, потраченные на доведение себя до самоубийства, потратьте на то, чтобы не оказаться на месте этой КОЗЫ!
полная версия страницы